このライトノベルがすごい！文庫　スペシャルブログ

机などの具体的なものは駄目で、物語については取得できる。
　情報は、ちゃんとやり取りが出来る。
　情報は、ちゃんと――。

　答えが突然降りてきた。
　同時に、体の中のありとあらゆる細胞が、ざわざわと騒ぎはじめた。
　それはもう、ざわざわと。
　お前に、それが出来るのか。本当に、それが出来るというのか。
　自分の真価を、問われているような気がした。

　足が、がくがくと震えだした。
　こわい。とてつもない話だ。
　とてつもない話すぎて、僕には。
　だって僕は、どこにでもいる普通の人間だ。
　人より賢いわけでもないし、とりたてて運動ができるわけでもない。
　いじめ抜かれたこともないし、誰かをいじめ抜いたこともない。
　また目の前にいじめがあって、心の中では許せない気持ちがあっても、
　何らかの手段で介入できるほどの勇気もない。
　せいぜい自分が次の生贄にならないように、それなりのスタンスを繕うくらいのものだ。
　要するに僕は、そこらへんに転がっている、一山いくらの凡人でしかない。
　そんな僕に、できるだろうか。

　でも、やろう。
　やらなくちゃ。

　その普通さゆえに、僕は少女の行く末に耐えきれず、無様にも泣きわめいてしまった。
　そのことが、鉱石を手放させてしまうことにつながり、
　果てには、少女を永遠の孤独の中に閉じ込めてしまった。
　これは、僕のぜい弱な意思が生み出した、大きな罪だ。
　だから。
　僕は絶対に罪を償わなくちゃいけない。
　こつこつと、石を積み続けることによって。

　＊　＊　＊

　穴が閉じた。
　とんとんと地面を叩いてみた。
　もちろん反応がない。あるわけが、ないのだ。

　わたしは、なれ親しんだ（色なき土地）をまっすぐ進み、
　彼も通った（12の門）のうちの１つをくぐり抜けた。
　本当は、彼とこれらの場所を歩くとき、
「このあたりは、わたしが（色なき土地）と呼んでいる土地で、
　見晴らしを考え、あえて石碑を積まないようにしているんです」
　とか、
「このあたりの石碑が２つずつ並んでいるのは、
　門を意識しているからなんです。（12の門）というんですよ」
　とか、土地の名前やその由来を説明していくつもりだった。
　だけど本番では、あの有りさまだ。
　わたしは、その場の思いつきを、ただ彼にぶつけるだけ。
　前もって決めていたことを、ほとんどすっとばしてしまった。
　
　この世界のいいところを、ほとんど伝えられなかった気がする。
　（らせん型）の変せんだけは、知ってもらいたかったなあ。
　長い間、（並列型）に頼りっぱなしだったわたしが、
　ある日、ふとしたことで（らせん型）の積み方を思いつき、
　そこから派生して、とうとう（ひじ上十字型）に至るまでの物語。
　いろいろ大変だったから、それだけは知ってもらいたかった。
　世界にはたくさんの物語があるけれど、わたしには、この物語しかないんだよね。
　でも、気後れしてしまって。
　彼はそんなことに興味がないかなあという不安。
　興味がないといわれてしまったら、立ち直れないかもしれないという不安。
　そんな不安が、わたしを（らせん型）の実演程度にとどめてしまった。
　１つ前の積み方なら、なじられても、傷つかないと思ったんだよね。

　（らせん型）に甘んじていた、愚かな日々を思いながら、わたしは歩き続けた。
　彼の足跡はもったいないから、決して踏まないように。
　わたしは家にたどりつくと、椅子の上で丸くなった。
　この椅子がやっぱり、いちばん落ち着く。
　落ち着きすぎて、怖いくらいだ。
　机の上に、大切なものがない。
　勢いで、とんでもないことをしてしまった気もするけれど、
　でも、いいのだ。
　後悔はない。

　本当に良かったのかとか、複雑なことは考えない。
　だってわたしはもう、選択をしてしまったのだから。
　結果は、くつがえすことができない。
　これから先のことは、恐ろしいので、考えないことにする。
　それよりは、この胸に広がる、あたたかな気持ちのことを考えたい。
　彼は、わたしのために、泣いてくれた。
　死んでほしくないと思っていながら、わたしの人生を深く考えた上で、
　それだけはいってはならないと悩み、
　その上で強情なわたしに、やさしく折れてくれたのだ。
　そして、折れてしまったことで、自分を悔やみ、あの涙につながった。
　（思慮が足りなくて）という言葉から、漠然とそういうことじゃないかなと思っている。
　これは、わたしの思い込みかもしれない。
　なぜなら、わたしは人の心の読み合いに、とても疎いからだ。
（本番までは、もう少し出来ると思っていた。でもあのざまだ）
　でも、涙を流すということは、理屈でいえば、感情が高ぶっているということだし、
　最低限、わたしごときに高ぶってくれたと、考えてもいいんじゃないだろうか。
　本当に、そうだったらいいなと思う。
　そうだったら、心が本当に救われる。

　彼に、わたしの気持ちが伝わっているだろうか。
　わたしは、物語に憧れていて。
　物語には、好きとか、嫌いとか、楽しいとか、つまらないとか、
　安心できるとか、不安になるとか、いろいろな感情があって、
　そういった感情は、たいていは人と人の出会いで発生する。
　わたしにとっては、想像すら出来ないことで、とてもうらやましいと思った。
　そして、わたしも彼と出会い、短い時間のなかで、
　いろいろなことを感じることができた。
　彼もまた、わたしのために、悲しんでくれた。
　わたしは、心からうれしかった。
　これが、うれしいという感情なんだって、はっきりとわかった。
　それはもう、（ひじ上十字型）の発明なんて目じゃないくらいだ。
　続けざまに、わたしのなかに現れた感情は、
　感情を差し向けてくれた彼に、何とか報いたいなという気持ち。
　死ぬのは悲しい。彼はそういった。
　裏を返せば、死ななければ、うれしいということだ。
　わたしが死ななければ、うれしい。
（一瞬でそう判断出来た自分を、ほめたいと思った。
　あれはすごかったな。まさに確信だった）
　わたしも彼にそう思ってもらえて、とてもうれしいし、その感謝の気持ちを伝えたい。
　だから、彼の部屋に鉱石を落とした。
　うん。そういう理屈だ。
　そういう理屈が、彼にもちゃんと伝わっているだろうか。

　本当に感謝をしているんだよ。
　伝わってくれたかなあ。

　日常が返ってきた。
　石を積み続けるだけの日々に戻ったわけだ。
　ただ、わたしの１つの大きな目標は達成されたし、
　もう一方は、もう永遠に達成されないのだから、
　必要以上の積み上げを行う気にはなれなかった。
　前は、１日５個を日課に、がんばっていたのにね。
　要するに、わたしは効率重視の（ひじ上十字型）に、
　意味を見いだせなくなっていたのだ。
　あんなにも愛しかった（ひじ上十字型）が、くだらなく思えるだなんて。
　全体的な、形の話だけではない。
　積み込み・積み流し・積み弾き・包み上げ・包み置きといった、
　（ひじ上十字型）を織りなす上での、細かな手法を駆使する気になれなくなっていた。
　新しい積み方を考えなくちゃ。
　もっとすてきな積み方を編み出さなくちゃ。
　そんなふうに思いつつ、わたしは、漠然と石を積み続けた。　

　星との接着に投じた５０５０００の石碑は、
　時間をかけて、ていねいに崩すことにした。
　わたしは石碑を崩すのが、あまり得意ではない。
　
　どのくらいの時間が経っただろうか。
　時々、何のために石を積み上げているのか、分からなくなる。
　そういうとき、わたしは（直線通り）へと向かい、
　（はじまりの石碑）を見に行くようにしている。
　自分を見失ったときは、それを見に行くように、ちゃんと動機付けがしてあるのだ。
　この石碑は、記憶に間違いがなければ、わたしが最初に積み上げたものだ。
　いびつな形をしているから、未だに最後の一石を乗せることができないでいる。
　手触りは、すこぶるいい。
　ここに来ると、わたしは自分の罪や、どうして石を積むことになったかを、
　ちゃんと思い出すことができる。

　わたしたちの一族が犯した罪は、価値観の柔軟性の否定だ。
　わたしたちの星は、「何かを正しいと決めつける」ことを絶対に許さない。
　そうしたことで、かつて星をほろぼしかねない状況におちいったからだ。
　ところが、わたしたちの一族の一人が、ある日こんな価値観をもってしまった。
「何かを正しいと決めつける人を許さないことも、
　何かを正しいと決めつけているのではないか」
　彼は世界中の怒りを買い、星をほろぼしかねない異分子とされ、
　重い刑に処されることになった。

　その罪の等分配により、今のわたしがいる。
　うん、そういうことだ。
　（はじまりの石碑）を見ると、ちゃんと思い出せる。
　でも、思い出せるのは、それだけではない。
　この（はじまりの石碑）を見ると、彼とのお気に入りの会話も思い出せる。
　今は、思うよ。彼のことは死んでも忘れない。忘れるわけがないって。
　でもわたしは、自分が信用ならない。
　罪のことを忘れてしまいそうな自分がいる以上、
　もしかしたら彼のことだって、いつかは忘れてしまうかもしれない。
　だから、この石碑を眺めるときは、
　必ず彼との会話を、彼の涙を、思い出すようにしている。
　２つ目の動機付けだ。
　彼のことは、忘れてはならないと思う。
　日々努力をしていけば、きっと忘れないでいられる。

　気の遠くなるくらいの時間が過ぎた。
　しばらくは、砂地に印を付けて日にちを数えていたけれど、
　そういった細々とした作業は、ものの１００年くらいで、どうでもよくなってしまった。
　鉱石がなくなってしまったので、どのくらい石碑を作り上げたかも、もう分からない。
　最近は（石碑崩し）にのめり込んでいる。
　これは、建てたばかりの石碑を、すぐさま崩すというたわむれだ。
　そうすると、気持ちが少し下向きになる。
　ただ、彼のように、涙が出ることはない。
　涙は感情が頂点に達した時に出るものだったはずなので、
　たぶん今のわたしには、悲しみが足りないのだろう。
　わたしは感情の頂点に興味があり、一度は泣いてみたいと思っている。
　ただ、わたしの中にある、ほんのわずかな悲しみもまた、
　（石碑崩し）をくりかえしているうちに、失われてしまった。

　××××じみた、時間が過ぎていった。
　以前の１０００年もずいぶん長かった気がするけど、
　それとは負けないくらいの時間を味わっているような気がする。
　そういえば、いつのまにか（直線通り）が完成していた。
　実際に、一列に並ぶ石碑の横を歩き続け、いつまでも途切れないことを確認した。
　確かに、きれいに一列だ。でも、だからなんだっていうんだろう。
　どうしてわたしは、石碑を一列に並べようと思ったのだろうか。
　星を一周した目印は、（直線通り）の近くにある（はじまりの石碑）だ。
　ここから歩くと、ちゃんとまたここに戻ってくる。
　わたしにとっては、石碑で星を一周させた事実より、この石碑のほうが大切だった。
　なぜなら、この石碑を見ると、彼のことを思い出せるからだ。
　そういえば、もう１つ、この石碑を見ることで、何かが思い出せたような。
　いったい、なんだったっけな。
　でも、忘れてしまうということは、きっとたいしたことはないよね。

　ただただ（直線通り）を歩く。
　一周して、（はじまりの石碑）の前に戻ってくると、とてもうれしい。

　小さな時間の束が、たくさん過ぎていった。
　いいかえると、たくさんの時間が過ぎていったということだ。
　物語を読みたいという思いが、形ばかりのものになり、
　なぜそんなものに固執していたのか、分からなくなってくる。
　最近は、石の積み方が、すごく気持ち悪い。
　石碑が、いろいろな形をしているのは、どうしてなんだろう。
　どうしてわたしは、あえていろいろな形で作ろうと思ったのだろう。
　もっと単純で、分かりやすい形でいいじゃないか。
　うん。きっと調子に乗っていたのだろう。
（あはは。わたしは調子に乗りやすいたちなのだ）
　わたしは、単純な三角形が好きだ。三角形のものをたくさん作りたい。
　身の回りに三角形がたくさんあると、すごく落ち着くのだ。
　世界中を、三角形に埋め尽くせたらなあ。
　そうすれば、そこそこに、うれしいはずだ。
　ただ、このいびつな形の石碑だけは、どうしても壊す気になれない。
　どうしてかな。三角形じゃないのにね。
　名前は確か、（はじまり）だ。
　（はじまり）は、とても不思議な石碑だと思う。
　触れると、ぼんやりとわたしでない別の人のことを思い出せるから、好きだ。
　好きだから、わたしはこの石碑の存在を、適度にゆるしてやる。

　わたしは、もう時間というものが、よく分からなくなっていた。
　１００００年が経ったような気もするし、１年も経っていないような気もする。
　時々、体の中がぐるぐるして、立っているのか、座っているのか、
　石を積み上げているのか、そうではないのか、分からなくなる。
　あれ、石はどこにあるのだろうと思ったら、
　体中に張り付いていて、お願いどうか張り付かないでと祈ったら、
　石の数々に「ときどきそういうふうに突き放すんだね」と、ののしられたり。
　うん。なんだろうね。そういうたぐいの、とばっちりなのかな。
　わたしは、まだ大丈夫。
　わたしは、まだ大丈夫。
　そんなふうにつぶやきながら、石とともに「にじり寄る何か。」をもてあそぶ。
　うん。平気だ。ぶざまなほどに平気だ。

　時間はとかく公平で、経ったり、経たなかったりするらしい。
　わたしは、奥まったところで、いくつもの石をさがす。
　気がつくと、石を積み上げていて、
　あれ、さっきまで寝ていたはずなのにということが、しばしばある。
　目の前に作りかけの石碑があって、手を伸ばしてみるけれど、なぜだか感触がない。
　夢を見ているのか、そうでないのか、判断ができないのだ。
　石を積み上げていると、あ、これは夢だなと分かることがある。
　わたしったら、せっかくの夢なんだから、もっとまともな夢を見ればいいのにと、
　自嘲しながら目を覚まして、しょうがないから石を積み上げていると、
　あ、これは夢だなと分かってしまい、わたしったら、せっかくの夢なんだから、
　もっとまともな夢を見ればいいのにと、自嘲しながら目を覚まして、
　しょうがないから石を積み上げていると、あ、これは夢だなと分かってしまい、
　わたしったら、せっかくの夢なんだから、もっとまともな夢を見ればいいのにと、
　自嘲しながら目を覚まして、しょうがないから石を積み上げる。
　ところで、今は夢なのだろうか。
　それとも現実なのだろうか。
　そしてたどり着く、見事なまでの「どっちでもいいよね」という結論。

　夢を見ているときと、見ていないときの区別って、必要なのだろうか。
　別に区別は必要ないよね。どっちにしろ、石を積み上げるだけなんだから。

　時間は巻き戻ることはないはずだ。
　うん、巻き戻るという話は聞いたことがないから、きっとさらなる時間が過ぎたのだ。
　わたしは、石を持ったまま、世界中を走り回った。
　この石を誰かに渡さなくちゃ。
　この石を誰かに渡さなくちゃ。
　そんなふうに思いつつ、わたしは声をからして何かを呼んだ。
　あはは。なんなんだ。
　わたしは、どこかがおかしいのかな。
　とがめる人がいないから、わたしはおかしくなってしまったのかな。
　星の位置がちょくちょく変わって、気味が悪いなあと思う。
　名前も忘れてしまった、作りかけの石碑を見る。
　この石碑を見ると、ぎりぎりのところで思い出せる。
　わたしはかつて、人と話をすることができた。
　彼は確か、わたしに何かをしてくれて、
　その何かが、わたしにとってはすごくうれしいことで。
　なぜだか、足が勝手に動く。なんだろう、この足の動きは。
　わからないけれど、足が何かを恋しがっているような。
　足をうごかすと、勝手にすっと動いたりして、すごくうれしかったような。
　なんだろう。よく分からないよ。

　時間がぬるぬるしていて、気味が悪い。
　時間は時に、ぬるぬるするのだ。それも、計画的だからたちが悪い。
　わたしは、いったい何者なんだろう。
　わたしは、どうして石を積み上げているのだろう。
　たしか、そういうこまごまとしたことにも、いちいち理由があったような気がする。
　でも忘れるくらいなのだから、たいした理由ではないのだろう。
　それよりも、大切なことはたくさんある。
　大切なこと。
　あれ。なんだったっけ。

　あれ。石以外に、大切なことってあったっけ。
　なんだろう。気持ち悪いよ。思い出せないことが、すごく気持ち悪い。
　ああ、そうだ。あの人だ。
　あの人は、わたしにとってはとても大切な存在で、決して忘れてはいけなかったんだ。
　良かった。思い出せた。今日も、ちゃんと思い出せたよ。
　あ、そろそろ起きなくちゃ。どうせこれも夢だよね。
　起きたらまた、眠って。眠りの中で、目を覚まして。
　起きるのを止めたら、石を積んで。
　大きい石と、小さな石を、目方で見比べて。
　そして、静寂。
　ええと。あれ。石を壊して欲しいんです、って誰の言葉だったっけ。
　あなたに死んで欲しくないんです、の間違いだっけ。
　そうだ。間違いだ。それは誰のものでもない、わたしの物語なんだ。
　すてきだなあ。輪をかけてすてきだ。
　とりあえず、二つ目と、三つ目を崩すんだよね。
　この世界を作り替えるためには。
　えへへ、もとのもくあみだ。

　いろいろなものが動いている。
　石ってこんなふうに動くんだなと思う。
　もちろん、気のせいじゃない。気のせいだっていう人もいるけれど、
　絶対にそうじゃない。
　きっと動いていて、わたしが間にいるから、いけないんだ。
　そうだ。わたしが間にいるから、いけないんだ。
　いけないんだ。そんな馬鹿な。そんなのって、あんまりすぎる。
　なんてね。分かってるんだ。こういう感覚に、かまかけてちゃいけないって。
　この感覚は、とても危険だ。
　忘れちゃいけない。
　忘れちゃいけない。
　そうだ。忘れちゃいけないことのほうが、わたしにとっては大事なのだ。
　でも、いったい何を。
　そうだ。忘れちゃいけないことを忘れちゃいけないわけじゃなくて、
　わたしには、忘れちゃいけない（何か）があったんだ。
　でも、わたしは、何を忘れちゃいけなかったのだろう。
　うわあ。問題が２つに増えたよ。増えてしまった。
　くるしいよ。くるしいよう。
　
　そうだ。そうだよ。
　思い出した。危なかった。危なかったなあ。
　わたしは石を積み上げる人なのだ。
　あぶない、あぶない。忘れるところだったよ。
　わたしは、ただ石を積み上げるだけの人。
　良かった。また思い出せたよ。
　ぎりぎりのところだったけれど、最後にはわたしは思い出せるのだ。
　あはは。そりゃあそうだ。だってわたしはちゃんとしてるもの。
　石だって動くはずだよね。

　最近は、心の調子がいいといえる。
　起きてるときと、眠っているときの境目が、はっきりしているからだ。
　石がある。積む。わたしはそれだけの生きものだ。
　ときどき、何かを思い出す。
　でもその何かが、いったい何だったのかは分からない。
　少し前までは、忘れちゃだめだ、忘れちゃだめだと、
　必死に戦っていたような気もするけれど、
　どうして戦っていたかもよく分からない。
　どうしてわたしには、考えるという機能がそなわっているのだろう。
　何かを考えようとすると、むなしくなってくる。
　何かを思い出せないことに、気付くからだ。
　苦しむのはいやなので、何も考えないようにする。
　そうすると、とても楽だ。
　
　石とわたし。
　世界にはわたしと石だけがあり、それだけだ。
　もう１つ何かがあった気もするけれど、きっと今は石とわたしだけでいいのだろう。
　ある日、とてつもなく背の高い石碑を見つけた。
　わたしの背丈の数倍はある。
　いつの間に、こんなものを作ったのだろう。
　これを作るのには、相当な時間が必要だと思うのだけれど、
　自分で作ったという、記憶もなければ、実感もない。
　でも、わたしが作ったということだけは、分かる。
　積み方になんとなく、わたしらしさがあるからだ。
　うれしいなあ。こんな大きな石碑に、わたしらしさがあるなんて。
　本当にうれしいなあ。

　石を積むとうれしい。
　ただそれだけ。

　わたしってなんだろう。
　わたしと石の区別ってなんなんだろう。

　区別なんて必要ないんじゃないかって思う。
　
　わたしは石だ。
　
　＊　＊　＊
　
　ある日のこと。
　わたしは、びっくりした。石碑が一直線に並んだ場所を見つけたのだ。
　本当に一直線で、わたしはびっくりした。
　これも、わたしが作ったのかなあ。
　いろいろな場所を歩くと、いろいろな石碑があるから、
　最近はいろいろな場所を歩くようにしている。
　なぜなら、いろいろな石碑があるからだ。

　直線を進んでいくと、遠くにぽつんと、いびつな形の石碑があった。
　わたしは、それを見て、何かを感じた。
　なんだろう、大切なものに出会えたような。
　胸が苦しくなるような。
　うれしいとは、少しちがう。とても、不思議な感覚だった。
　これはもしかしたら特別な石碑で、わたしが作ったものじゃないのかもしれない。
　大切にしなければと、思った。

　すごいなあ。
　すごいなあ。
　わたしはしばらく、石碑を見ていた。

　しばらくして、とつぜん地面が暗くなった。
　なんてことだと、わたしは思った。
　まさか、地面の色が変わるなんて。
　見上げると、空に巨大な石のようなものが浮いていた。
　石は音もなく、わたしの星へと降り立った。
　
　中から、人が出てきた。
　それが人だということは、なんとなく分かった。
　どうして、わかるのだろう。でも（あれは人だ）という考えが頭の中にある。
　人が、ゆっくりと近寄ってきた。
　わたしは、ただただ相手を見た。
　わたしの口が、勝手にぱくぱくと動いた。
　なんで動くのだろう。
　人は、わたしに何かを手渡すと、そのまま去って行った。
　口がぱくぱくしたのは、わたしだけだったけれど、
　わたしはなんとなく、人にもぱくぱくしてもらいたかった気がする。

　わたしは、ぽかーんとした。
　その人は、わたしと目があったとき、少しだけ顔の一部分を、ゆがませた気がする。
　そのゆがませ方は、決して気分が悪いものではなく、気分がよくなるものだった。
　何だったのかな。

　わたしは人がくれたものを、しばらく眺めていた。
　これは、なんだろう。
　わたしの世界に普通にあるものだけれど、なんだかとても懐かしいような。
　心がとても、落ち着くような。
　しばらく触れていると、頭の中が混乱してきた。
　目の前の景色がかすれてきて、得体の知れない模様まで現れる有り様だった。

「それは、見ることを意識しすぎると生じる、閉じた現象です」

　どこからか、音が聞こえてきた。
「見ようという意識は捨ててください。力を抜いて、感じるように努めてください」
　なんだか、懐かしい音だった。
　やがてわたしは、それが声だということを思い出す。
「やっと、会えました」
　声はいった。
「僕です。お久しぶりです」
　その声は、聞き覚えがあるものだった。
　不思議と、手のひらが、震えてしまう。
　わたしの口が、再び動いた。
　思い出す。
　そうだ。
　わたしには、喋るという機能がついていて、言葉というものを発することが出来るのだ。
「うれしい」
　わたしの口は、そういった。
　よく分からないが、わたしの口がそういいたがっていた。
　少しずつ、何かが頭の中に、よみがえってくる。

　そうだ。
　そうだよ。
　一度だけ、わたしは。

「ごめんなさい」
　わたしは、何かに気がついた。
　その何かが、いの一番に（ごめんなさい）という言葉になった。
　やがて、思い出したかけらが、少しずつ大きくなってくる。　
　これは、記憶だ。わたしには、それが分かった。
　ああ、なんてこと――。
　同時にわたしは、自分の犯した罪の大きさに気がついてしまった。
「ごめんなさい。わたし、あなたのことを。本当に、本当に、ごめんなさい」
　わたしは、石を強く握りしめた。
「何を謝るんですか」
　彼は、昔と変わらない、優しい声でいった。
「さっきのは、血は薄くなっていますが、僕の血縁者です。
　いろいろありましたが、ようやく一族から、専門家が出ることになりまして、
　こうやって、この星に連れてきてもらうことが出来たんです。
　もちろん、人格情報だけであれば、もう少し早い時代に来ることができたのですが、
　なにせ、鉱石ごとお返ししたかったものですから」
　わたしは、自分に起きたことが信じられなくて、膝からくずれ落ちていた。
「あの、あなたはどうして、石の中にいるのですか」
　彼がどうして石の姿をしているのか、わたしには分からなかった。
　確か、昔はわたしと同じような形だったはずだ。
「石化です」
　彼はいった。
「僕は、あなたにもう一度会いたかった。
　けれど、僕の星の科学力では、生きている間に会うのは不可能でした。
　そこで、僕は生き存えるために、情報になることを選びました。　
　僕の星でも、情報の出入力に関するなぐさめ品は、有効だったのです。
　もう、遠い日のことですが、忘れません。
　僕は祖国を捨て、広大な土地に移り住み、生あるうちに、必要な分の石碑を積みました」
　なんてことだろう。
　石化。なぐさめ品。
　とても、懐かしい響きだった。
　物語は１点。机は10点。頭の中にさまざまな情報が降りてくる。
　そうだ。この世界にはたくさんのものがあって、石だけではなかったんだ。
　わたしはかつて物語を愛し、この世界が石だけでないことを知った。
　そして、とある世界に憧れた。
　その憧れは何よりもつよく、わたしの揺るぎない原動力だった。
　つながりの前日は、どんなに緊張したことだろう。
　受け入れてもらえるかな。心をかよわすことが出来るかな。
　指定された場所で、そんなふうに、そわそわしていたっけ。
　そして、ゆっくりと穴が開いて、
　――彼と目が合った。
「まさか、会いに来てくださるなんて」
　わたしは鉱石にすがりついた。
「あなたに、どうしても伝えたいことがあったんです」
「なんでしょうか」
　鉱石から温もりが伝わってきた。

「僕のために、生き続ける証明をしてくれてありがとう」

　ああ。

　わたしは、一瞬でぼろぼろになってしまった。
　目のまわりが熱くなり、体中がふるえた。
　制することが出来ないほどの感情が、体じゅうを支配している。
　わたしは、みにくい声でいった。
「それだけのために。普通じゃない。そんなの普通じゃないですよ」
「普通じゃないかな」
「普通じゃない。普通じゃないです」
「よかった」
　わたしの目から何かが落ち、彼の温もり上で溶けていった。

「懐かしい場所です」
　彼はそういって、わたしをとある方向を見るように導いた。
　そこには、ぽつんと１つ石碑があった。
「ここで僕たちは、死について語り合いましたよね」
　彼と話していると、楽しかった日々のことが、よみがえってくる。
「はい。お話をしました」
「ときどきこの石碑のことを思い出し、最後の一石を探すことにしています。
　あのとき、あなたはこういいました」
「はい」
「よかったら、僕を頂上に乗せてみてくださいませんか」
　わたしは、石碑の一番上に彼を乗せた。
　おどろいた。
　思いのほか、しっくりきた。
「素敵です」
　わたしはいった。
「僕も、まるで昔からここにいたような気がします」
　彼もいった。

「物語が読みたくなったら、ぜひここへ」
「ええ。わたし、毎日通います」

　今日もわたしは石を積む。
　少し離れた位置で、彼が見守ってくれている。
　幸せだ。こんな幸せが、他にあるだろうか。
　そうだ。ここに家を建て直そう。
　１００点なんてあっという間だ。
　彼が見守っていてくれれば、わたしはなんだってできる。
　
　わたしは、これからも石を積み続けるだろう。
　永遠に。
　彼とともに。

＜ＦＩＮ＞





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